Guia prático de como não usar seu Wii

A evolução nos cria oportunidades maravilhosas de, por exemplo, experimentarmos o desconhecido e expandirmos nossos horizontes, dentre várias outras pérolas saidas de livros de auto-ajuda. Aparentemente, a evolução também ajuda pessoas retardadas a fazerem coisas retardadas de maneiras mais elaboradas. Vide Wii.

É uma diversão pessoal diária acompanhar as notícias das peripécias que jogadores conseguem fazer ao lançarem seus controles (vulgo wiimotes) pela sala. Quebram TVs, abrem buracos na parede e, provavelmente, já deslocaram o maxilar de um familiar. As razões para isso são inumeras: alça do controle arrebenta, gordura nas mãos, falta de oxigênio no cérebro quando criança.

A Nintendo parece estar levando este problema a sério. O manual do videogame no Japão vem com avisos pictográficos curiosos, garantido que babuinos saibam operar o sistema (ou pelo menos evitando um processo por descuido). Não demorou muito até alguém fazer uma paródia do manual.

Até o pai do Mario entrou no argumento, de acordo com o artigo do Gamasutra. Citando a citação: "We are encouraging people to understand that you really don't have to be so excited, but rather you need to understand the control and then you're going to be the best player. We are looking into the situation to see if there are additional methods to encourage people to kind of calm down so they would never throw away the controller itself." Imagino quais serão estes métodos adicionais. Será que o wiimote aplicaria uma dose de tranquilizante ao notar que o jogador esta aproximando o estado frenético?